a m i . k a o

Feb  22  2009

從小就喜歡冬天
總是可以在這個寒冷的季節裏
因爲很微不足道的 一杯熱咖啡 一碗熱湯 而感到無比溫暖
也因爲接連的節日與慶典 都發生在這個飄雪的冬季
讓人們 不倖福都不可以
很久很久沒有寫網誌了 大概又破了開始寫網志後的記錄
很多話想要告訴大家 就讓我慢慢說下去..

Chap.1  X'mas
每每想到冬天的第一個節慶 毫無疑問的就是聖誕節
我想最讓我感到滿足的 就是每年的聖誕 我都可以在不同的地方慶祝
旅遊時候的那種興奮 多少都彌補了我想傢的情緒
今天的冬季 我回到了兩年前交換學生的家
緣分真是奇妙的東西 人與人之間的感情亦是
自從離開了Carmel 這個曾經呆了10個月城市 便很少和這邊的家人朋友聯絡
但是這次回到這裏 大家見面時的一個微笑及擁抱 竟就化解了好久不見的尷尬
聽著轟爸媽說著兩年來生活的變化 心中也有很多惆悵感慨
他們就像我的親父母一樣 看他們的老化 有種無能為力的心痛
生命就是如此 每個人都有盡頭
疼痛的害怕的往往都不是那個在死亡關頭的人
而是那些望著他們守住他們的人..
轟爸媽都是虔誠的基督徒 希望上帝可以真的保佑他們 快快走過那人生的低潮..

Chap.2  Hello 2009
還有什麽能比跨年來的更瘋狂呢
冬天最值得慶祝的 莫過于告別舊年 迎接新年吧
特別在這個不景氣 什麽都漲只有薪水不漲的時候
新的一年 無庸置疑的帶給人們更多的期待..
ami家在跨年時辦了個小小的轟趴
好友 酒 美食.. 新年的禮物 這些就足够了

 Chap.3  Goodbye 18th
對 我就是個冬天生的娃娃 最典型的水瓶座
又是個感動到無可救藥 難忘到不行的生日
總是覺得自己何德何能 能够有這些貼心到骨子裏的好友相伴呢
雖然你們的驚喜派對沒能夠保密到最后
但是我心裏的溫暖 一點點都沒有减少 只有更多
每一份禮物都可以感受到你們的用心跟傷腦筋
每一份祝福也都讓我覺得自己是最倖福的孩子
我愛的人們啊 我真開心你們也愛我 這樣疼我
我們萍水相逢之後 能成為這樣貼著心的好朋友
人的緣分 這樣奇妙
如果命運把妳們送給我 那最好的生日禮物 就是有妳們在身邊陪伴我
陪我大笑 陪我大哭 陪我八卦 陪我駡髒話
陪我 在我無能為力的時候 陪我 在我最得意囂張的時候
陪我 度過那些人生的意外跟低潮
陪我 經歷那些生命的問好跟驚嘆號
你們都是我最好的禮物 最珍貴的擁有
太多肉麻的話不必說
我們都懂
一切盡在不言中..

Chap.4   Valentine's Day
能擁有你這樣的男朋友 不止是緣分 不止是命運
相愛的時候 還需要那麽一些 勇氣
是情人 是朋友 也是一起成長的伴侶
親愛的 幸好遇見了你
從此我不再害怕孤單 不再感到不安
是這樣特別的你
讓我能更懂我自己
也更懂 愛与被愛的意義

情人們  愛一個人需要多大的勇氣
如果牽手 就要緊緊的珍惜
一步步幸福的走下去
愛 与被愛 都不容易

by ami.k
2009.2.22
@ seattle

November 8th 2008

已經模糊不清了 放縱的究竟是身體 還是靈魂
瘋狂的日子 讓人不知所錯 究竟是快樂還是痛苦 竟也無從知曉
有人說 人總是會長成自己最不喜歡的那種人
現在 看著鏡子裏的人  狠狠的應驗了什麽都已經成真
上班無法專注 睡覺不能安穩 走路會恍惚 吃飯會走神
當終于無法繼續思考的時候 總是告訴自己
一切都將會好起來.. 對嗎

我明白人的一生會遇到很多不同的人..
好人 壞人 喜歡的人 討厭的人 愛你的人 恨你的人 真誠的人 虛僞的人...
有爲了說再見而相遇的人
也有深深刻在生命裏的人
有與你一時歌酒升華的人
也有陪著你走到終點的人
人都就是帶著面具的動物 很少可以真實的呈現自己
在很久以前就不再相信 人性本善..
徘徊了這麽久 與人匆匆相遇然後道別 也有相處後而認定是完整彼此生命的人
而我不放弃自己 爲了我在乎的人 和在乎我的人..
請原諒我的隱瞞 我的沉默 我的任性 和 我的壞
妳們 是我最不願意傷害 最不願意看見失望表情的人
是我的錯 找不到一種方式坦誠 找不到一種方式把壓力釋放
才會造成你們的擔心 我的痛心..
抱歉 而我希望
一切都將會好起來..  對嗎

酒精能解救的 畢竟只是短暫的失憶 然後瞬間的狂歡
醉在這無奈 且支離破碎的世界中
醒來之後 記得的仍然記得 該忘卻也沒有遺忘
多的 只是難受的宿醉跟頭痛..
站在蓮蓬頭下 讓殘留的眼泪與熱水一起留下
反反復複 想脫去那不再完整 令人厭惡的靈魂
浴室的味道純潔的可怕
看著洗不去的傷 默默的蹲下 擁抱自己 然後開始啜泣..
我想知道
一切都將會好起來.. 對嗎

世界大的有限 不然爲什麽轉身就遇見了誰
世界小的有限 不然爲什麽轉身又失去了誰
如果我面向陽光 誰可以保證 一切都將會好起來呢..

P.S. HAPPY BIRTHDAY TO DANNY

By ami. k
2008.11.8
@ Seattle

October 21. 2008

告別了夏天 秋天來的如此的寒冷. 似乎與冬天只有一線之隔.
美國人稱秋為fall. 無預警的意味著這是個墜落的季節.
十月的十 是個複雜的字. 短暫的相交 然後各奔東南西北.
這個季節 這些十月的天.. 行走在疲累與恍惚中. 竟已開始沒有欲望 然後麻木不仁了.

有時我會痛恨 快樂為何渺小到微不足道.
身旁形形色色的人來來去去 在我生命中不斷的畫下驚嘆號問號或是省略號
我在不知所措的空白中無力去求解 也無力再過問
離別 失望 與錯愕帶來的傷痛 早已經讓人沒有力氣發出任何聲音
曾經那么的堅持 如此的深信不疑
卻讓一件件心碎的事不斷的捏碎著那些原本單純的相信
悄悄的 不知何時  竟也開始厭惡起沒用的自己
有時甚至沒用到 連假裝快樂 都不再做得到

一直相信新居的落成 會是優雅生活 幸福過日子的開始
能擁有兩個 如朋友般親密 如家人般熟悉的好室友 是這個秋最溫暖人心的一件事
有時 累到不想再多說一句
有時 寂寞快讓人喘不過氣
卻都因為現在有個家 讓一天都變得好安心
知道繁忙吵雜過後 總有那么一個地方有那么兩個可愛的人等你回去
幸運如我... 有你們讓我相信 我找到了生命中的寶藏
也堅信傷痕可以是一種驕傲 在你們的陪伴下盛開長大
你們的獨一無二 陪我的哭 陪我的笑 讓我有了一絲力氣 準備重新起跑再出發

孩子總是太過於執 容易傷感 或是鉆牛角尖
愛與放棄都不容易
其實 最多的時候到頭來痛的傷的還是自己
有時 對於已擁有的東西過於揮霍 對於抓不住的又過於奢求
放開手 并不竟然是對的 但是抓的太緊 才是最傷人的
不在乎之後 剩下的都只是時間的問題罷了
不再去關心你好嗎
而是 我很好 希望你知道

天灰灰的 心藍藍的
總是有很多的事情無法三言兩語說清
簡單的 複雜了 複雜的 解不開了
一直希望有那么一天 我可以像以前的自己一樣 好好說話
好好說出那些心理面真正想說的話
而不再爲了怕誰難堪 怕誰受傷 而說那些不由衷的話
我不愛說謊
更多的時候 寧願靜靜的看完身邊的故事 一場場荒唐的夢罷了
也許我在等待什麽 等待雨過天晴 等待夜後的黎明
只是 為什麽 等帶著的 總不來呢  帶來的 都是疼痛呢
常常像是隻貓 添著自己的傷口 疼自己的疼痛
我努力的生活 反反復復 只希望有那么一天 看得見收穫
想要的并不多 只要再那么真心快樂一點 就已足夠

當記憶都開始斑駁後 我早已沒有當初的堅持與驕傲
把事情看得越來越淡的我 卻也歇斯底裡的想知道
那個大家都相信存在的幸福 為什麽如此奢侈又不容易
如果遇見了 又為什麽沒了勇氣去追求呢

by ami. k
Oct 21, 2008
11:21 pm
@ seattle

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Augest 2008

其實夏天很早就悄悄來了
但一少了暑假 似乎就會忽略了它的美好
熬過了爲期2個月的Summer Quarter
ami的夏天終于要正式展開
暌違已久的陽光 沙灘 冰淇淋 比基尼 夜市 KTV 啤酒 烤肉.. 我來啦

17th Augest 2008

記得上一次跟外婆這個大家庭出游已經是10年前去巴厘島的時候
10年後 這樣難得的相聚 更讓我越相信人只要越大距離家的距離也就越遠
看著這些一起成長的兒時玩伴一個個長大成小時候沒想過的樣子
開心 也難過 心情是複雜的
人的變化是很奇妙的
曾經 這些人是躲猫猫 四驅車 鬼抓人的最好玩伴
現在 我們也只能像許久不見的老朋友團圓後噓寒問暖
也許 若不是血濃于水的這份關繫 我想我們也不會如此容易的再相逢
但是 我仍是崇拜著哥哥們的小妹妹 疼愛著弟弟妹妹們的大姐姐
我開始慶幸這個傢女生我當家
因爲做慣了姐姐 我還真不知道怎麽跟"姐姐"這東西相處
這一天 旅行不是重點 能與家人在一起 才是我最在乎的.
和傢人們的團圓 也是這個季節讓我感到最倖福的事.

19th Augest 2008

好久不見的台北市 加上 想念死的50嵐
這天和媽咪跟demi好好的shopping了一番
只能說 回家的感覺 真好

21st Augest 2008

上一次去宜蘭大概是很小的時候和爹地媽咪一起去童玩節
這次多虧有偉偉跟天天 我又有機會拜訪好久不見的宜蘭了
雖然我們找了很久的路 但是玩的實在很過癮
也讓我見識到 什麽叫做真正的水煮蛋 哈哈
這也是ami這個夏天第一次跟大海緊密接觸哦
晚上我們去了饒河街夜市 該吃的吃了 該玩的也玩了
真是開心又吃的飽飽的滿足的一天
哎喲 糟糕了 才說拜拜我就好想你們了耶

23rd Augest 2008

經過百般波折 終於到了好久不見的上海
這一趟路真是辛苦極了
由於前一天颱風的關係 香港機場的航線秩序大亂
在香港降落時 沒有跑道來得及供應 以至於我們的飛機在空中盤旋了一個小時才平安降落
這還沒完 接下來由香港飛往上海的班機也足足delay了5小時
最後到了上海 航空公司告訴我們行李還在香港來不及托運至機場
所以我跟媽咪以及demi 3個女人加起來的4大箱子 晚了我們整整一天才用快遞送到家
總之 謝天謝地人跟行李都finally平安的到了上海
demi要開始上課了 而我的上海度假之旅也正式展開啦

29th Augest 2008

妹妹開學了 爹地應酬不完
看來今年的傢庭旅行是跟出國無緣了
不過短短的杭州行 也讓ami好好的放鬆了一下
遠離了在西雅圖時的嘈雜及壓力
第四次來杭州 覺得這真的一年比一年漂亮
西湖的美景盡收眼底
唯一掃興的 大概就是天空不做美的小雨吧

31st Augest 2008

如果人生最珍貴的人事物有個排行榜
那ami的第一名莫過于這美好的家庭了
也許偶爾和父母的爭吵 和妹妹的便扭
但經過那麽多風風雨雨 是是非非
終于明白 家人 才是不會傷害自己的人
這些人 不會被遺忘 卻常常被忽略
ami真的很珍惜 這一年中 能和你們相處的這些少少的時間
對我來說 能和你們待在一起的記憶
格外寶貴

4th September 2008

仍然記得三年前的夏天 你們這群人闖入了我的世界
高中生活最快樂的事 就是你們的出現
時間真的很快
一轉眼離開高中已經2年了
但似乎 時間距離一點都沒有减少我們之間的默契
見面時候的一個擁抱就瞬間融化了好久不見的尷尬
話題依舊源源不絕
好姐妹 老朋友 就是這麽一回事
很快 你們也上了大學
忙碌的生活就要開始
希望仍然不變的 除了之間的感情
還有一起做的夢想

7th September 2008

很少有機會可以裸著身體享受給人按摩的滋味
一是很害羞 二是身材沒那么好..
不過今天真是豁出去了 連續享受了3個小時
SPA也太夭壽舒服了吧
只能說難怪美容業那麽賺
哈哈

by ami
26th Augest 2008
@ Shanghai

.夏 天 快 樂.

.
.
.
想你
我總在學會
寂寞的滋味
一個人撐傘
一個人擦淚
一個人好累
.
.
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22 JUNE 2008

快一個月了 距離那個對你說了再見的夜晚.
我想我比誰都知道 即使說了再見 也很有可能再也不會見了..
每一次 想到這裡 我竟還會不爭氣的掉下難過的眼泪.

我想 跌倒有時也並不會是什麽壞事.
因爲再爬起來的美好 似乎會讓人變得更加勇敢.
我發誓我要努力忘記你
但當這個城市的每個角落都被你影子給占據的時候
我才明白 至少到目前爲止 你仍是那麽的揮之不去..

對于你的感覺 是從未有過的複雜
認識你時 對你崇拜
相處後 戀著你
之後 恨你
一直到現在
我已經分不清是喜歡 是愛 是恨
還是該感謝

你曾讓我感到就可以擁有你
感到全世界的美好都發生在我身上
感到我是何其的幸運
你也讓我感到從沒有過的慌張
感到無時無刻都存在著的不安全感
為你 我原諒小心眼的我從不可能原諒的一切
爲你 我跨越一直害怕的那些界綫
爲你 我大哭我大醉但都不在你面前
可是
你還是淡淡說出了那些話
把我的世界都打垮 都捏碎

我不懂爲什麽 人可以那麽善于改變
又或者該說善于掩飾原本的自己
就像我 就像你
如果一開始 我們都用真正的自己相處的話
或許 之後的種種也都不會發生了 對嗎

一直到那天晚上
你在我心裡一直是用溫柔 紳士來形容的
儘管關于你的流言蜚語那麽多
我仍是很堅持你幷不是像他們說的那樣
我不是笨
我只是太相信在我面前的你
而這樣相信你的我
當然從沒有去想
正真的你 我從來沒有認識過

最後一次坐在你的車上
我討厭那段時間
但它們卻在我的腦子裏面一直不斷的重播重播再重播
你飆快車 罵髒話 很兇
如果你這麽做都是要讓我害怕你
那麽你真的成功了
'你是幾幾年的?' 在你突然這麽問的時候
我就明白了一切都要結束了
'所以我們差了7歲?..'
我一語不發 只是一直看著黑漆漆的窗外
到底哪個才是真正的你.. 已經沒有了答案
你終于用正經的語氣說話了
但却是說你知道我是個好女孩
我終于明白收到好人卡的感覺 是如此的差勁
你說 你很壞 你會傷害我 但你不想
但你知道嗎 已經來不及了
當那晚上了你的車
我就有預感 我會被你傷的多麽體無完膚
繼續開著車的你 從沒注意到 我的心一直一直在流血
而我很努力的忍住 不讓自己在你面前哭泣
我沒有問原因 只是要你別繼續說下去
但你卻固執的說起了她 你身邊新的她
最後 你伸出一直緊握方向盤的右手
說你想繼續跟我當好朋友
'可是我不想'.. 最後的這一點點尊嚴 我還想為自己留
你問你是不是傷了我
我只是默默的說 很痛
然後忍了整晚的泪終于掉下來了
我不想被你看清 你也知道 我不會懦弱的求你別這樣
只是你多說一句 我的心就多痛一下
所以 你一停下車 我就逃進了雨裡
一直都討厭西雅圖的雨
這次卻覺得它下的正是時候
至少這樣 你就看不見我的眼泪 也聽不到我的哭聲
你就這樣 把我用愛與信任撑起的世界
打到完全天崩地裂

那是我們的最後一面
面對這樣的曲終人散
我只希望能後會無期
因爲我還不知道 如果再見到你
我該用什麽表情 說什麽話語

在那晚之後 你也留下很多後續的傷害
我想我最不能接受的是
你連一個平靜的地方都不留給我回
你也應驗了你說過的那一句
我想你多壞 你就有多壞

終于 我把所有思緒都整理過了
也是時候康復 然後乘機長大
之後我過了一陣子沒有自己的生活
行尸走肉般的把日子繼續下去
我刻意避開一些可能會相遇的地方
也撇過頭不願意再去知道你的消息
只是爲什麽
我依舊會想起你
依舊無法把關于你的回憶全部delete
如果時間可以帶走一切
那麽 我真希望記住你的這段日子 可以快點過
因爲我 還是很期待新的生活

該謝謝你 是因爲
還好有你這樣狠狠的把我推到谷底
我才能體會重見希望的快樂
才有很多時間跟朋友相處
然後交到更多的朋友
也明白了這就是人生
什麽樣的事情都可能會發生
什麽樣的人也都可能會存在
跌倒 不一定就是危機
也可能是轉機

這段日子
對于擔心我的人 對不起
對于關心我的人 謝謝你
而對于那些一直在身邊陪著我度過的人
我愛你們
是因爲你們 我明白地球依舊在轉 陽光依然存在
而我應該要勇敢的重新找回自己 繼續前進
要變的更漂亮
要學的更聰明
總之 最重要的
要活的更美好

因爲幸福 還是有可能會存在的
只是我遲遲沒遇見罷了

ami. k
2008 6 22
@ seattle

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