壹。
               家 人 不 會 被 遺 忘
               但 總 是 被 忽 略
               無 論 如 何
               別 再 繼 續 傷 害
               這 些 深 愛 你 的 人 們

離考完TOEFL也有兩個禮拜了. 除了很懶惰的呆在家裏補眠看小說 就是到外面花錢.
昨天去了AYUSA 聽幾個學長姐講社大的事情. 本來很期待的心情 突然被緊張不安占據的比較多.
之後 主任請我們去吃火鍋 大家聊的很開心. Leo 雪涵 和Jeff 都開學了. 之後要再聚在一起機會也不多了..
Sheena 7號就要回去Seattle. 我真的很希望可以很快的去做她的學妹.
看那些爲了自己夢想那麽努力付出的學姐長們. 再看看自己. 總是說為夢想努力的娃娃最可愛. 我配嗎..
對. 爲了TOEFL 我真的有拼 也許有很拼 但有非常拼嗎????
如果這真的是想為之努力的夢想 . 那爲什麽忍心浪費那麽多的時間 容許自己那麽的懶惰 不用功..
  [  ..到底爲了什麽想要飛過去 到底是有正確的面對過嗎??
是因爲想要讓自己成長 想要去取得那個學位 想要逃離上海 逃離升學的壓力 還是因爲別的??
如果沒有想過 只是莽撞的生活在沒有把握的期望中 那 真的是罪該萬死.. 你知道嗎
花了百萬 到美國逍遙了一年 該獲得的有多少 不該得到的 又有多少..
那樣大小姐般揮霍的生活. 妳還要繼續下去嗎?? 這樣 不是跟你討厭的那些膚淺的人群沒什麽兩樣嗎??
你到底明白嗎. 妳這樣穿最好 吃最好 住最好的日子 是用什麽換來的..
是用父母頭上的那些漸漸長出白髮 臉上開始多起來的皺紋換來的你知道嗎.
今天即使你是大企業家的女兒 又如何.. 難道 爹地媽咪花個幾百萬再讓你去追逐那些誘惑 都是應該的嗎.. ]
Kenny這樣的大聲吼我.. 我嚇壞了.. 一直疼我出名的Kenny 第一次那麽的兇..
儘管眼泪一直掉 但是我知道 這不是委屈.. 這是因爲愧疚.. 我知道你在幫我.. 謝謝你 Kenny..
我突然想起那些日子 那些責駡贇不上進的日子.現在他很努力的過生活.. 我呢 我還有資格理直氣壯的說那些話嗎...
我告訴Kenny 我沒有辦法去想像 Alex 晶晶 蕾伊他們現在的心情.. 一定是從滿滿的期望 跌到很深的失望..
那一種 覺得努力都很不值錢的感受.. 我說 我真的也很難過.
就在Alex對著我們說 去西雅圖加油的時候 我突然很想要哭.. 我凴什么可以去..
分數還沒下來.. 我已經充滿了不安.
Kenny 說的對.. 這些年來 我用我的任性以及叛逆 多少次傷了爹地媽咪的心..
我生活在這樣的環境 我還有什麽不滿意的.. 還有什麽可以抱怨的..
總是在用那傷人的語氣去和爹地媽咪對話後 再一個人在房間裏哭著後悔..
總是在晚到家時責怪爹地媽咪的囉嗦瞎擔心 然後再一個人入睡時才後悔那些話 試著將心比心..
爲什麽爲什麽 我總要這樣 弄痛了他們的心 再把自己也弄傷..

               貳。
               自 己 的 真 心 是 真 心
               別 人 的 就 不 是 嗎
               拒 絕 別 人
               總 是 難 受 的
               要 如 何
               才 能 別 弄 痛 他 們

當兩個人不是互相喜歡的時候 必定會有一個人傷心..
沒有爲什麽的 這樣的戲碼 就是常常在人類的生活中發芽.. 很無奈 也很好笑.
總是會被問 爲什麽不喜歡他.. 總是很想回答 爲什麽他喜歡的不是你??
以前的叛逆. 總是用言語很狠心讓別人死心.. 現在學聰明 會很婉轉的編織藉口..
但是這樣做 真的會讓他好過一些嗎? 就可以讓他不難受嗎??..
還是 只是想要自認為的繼續擁有這個朋友 避免撕破臉 避不見面 見了面還要尷尬.
無論怎麽做 好像都是自私的. 自私的想要自己好受一點點. 自私的想要甩開那罪惡感.
而被自己捏碎的真心 就能很快的說復原就復原嗎..
曾經自己 站在他的門外 想要走進去 卻不可以 因爲一間房是無法容下3個人.
既然知道這樣 爲什麽還要送出自己的真心呢. ..沒有道理 也許就是笨吧..
然後 再給自己悲傷 給自己難過 給自己一切可以的不必要.. 被無形的拒絕 也不好受.
既然知道這些痛澈心扉 爲什麽還要把這些傳給別人.. 讓別人也痛一回.
己所不慾 勿施於人.. 難道不明白嗎.  不是. 絕對不是.
是因爲 我不知道怎麽做. 才可以不弄痛別人...
就好像 我從來沒有 不被弄痛的離開過..
[ 你聽說了嗎 他們分開了..]
[ 你聽說了嗎 他和誰在一起了..]
[ 你聽說了嗎 他那天又醉了.. ]
[ 你聽說了嗎......]
當時給彼此的難受 絕對 沒有想過 在之後的生活 還要被這些 妳聽說了嗎 再提起..
總是 在强顔歡笑說著再見後 再一個人關上門落泪..
總是 在任性的自己攔計程車走後 再一個人把臉埋再雙手裏哭泣..
總是 在推開正真關心自己的人後 再到自己關心的人面前被推開..
總是 在逃離這支用愛爲自己撑起的雨傘後 再跑回雨里看他為她撑著傘..
總是 總是..
無意中把自己愛的人弄痛 或把愛自己的人弄傷..
爲什麽 就是 沒有辦法停止這樣下去呢.. 自己的真心是真心 別人的也是.

               叄。
               那 些 理 直 氣 壯 的 喧 鬧
               現 在 想 起
               都 像 是 過 眼 雲 烟
               承 載 著 彼 此 留 給 彼 此 的 傷 痕
               和 一 些 友 情 的 碎 片

男孩們總是沒辦法明白 爲什麽女孩們總有吵不完的架 耍不玩的心機..
他們不懂 因爲女孩還很稚氣. 還沒有看見那片雲 那片載著自己親手打碎的友情的雲.
我有很多朋友 如果沒有當年的幼稚任性 也許現在會有更多.
那時 會計較朋友厚道 不講義氣.. 而事實上 當時對於厚道和義氣的見解實在太狹窄.
那天和一個以前的學妹聊msn.. 國中1年級的年紀 還處于那種喜歡製造又喜歡假裝會解决問題的時候.
她認爲 她的好朋友傷害她很深.. 從她的文字 我幾乎可以感受的到她的失望與難過.
她說 她想要轉學 想要逃離她們. 在也不想要回到那.
安慰之餘 我還是打碎了她自認為很棒的解决方法. 很俗的一句話 這樣真的 為她好..
因爲 很多事情 當時的處理方法 會換得多年之後的慶幸 或是 後悔.
逃離之後 是否以後想起 會恨自己因爲沒有勇氣而錯失一段可能一輩子的友情 同時.. 她也錯失了你這個朋友..
面對之後釋然了 是否多年後 你們會在一起逛街喝咖啡 笑著討論你們吵過的這些幼稚的架..
沒有什麽是很慘的. 比起那些被朋友騙錢 搶男朋友 被嫁禍 . 現在遇到的問題 簡直是微不足道.
學妹 最後換了她决定 我還在等她的e mail. 我希望她告訴我 我是對的. 而就算她不這麽說 我也相信 我是對的..
因爲現在的我 有後悔的 也有慶幸的.
曾經 在被她傷害後 又給她更多傷害. 然後 沒有止境的 互相傷害.
最後 畢業了. 就好像逃離了對方. 終於 離開那些回憶.
可是 當想起的時後 才發現 爲什麽 我們要那樣理直氣壯的毀掉了那相遇的緣份呢..
後來才知道 不要在被一個人弄痛後 再用還擊的藉口弄痛那個人..
因爲 這將會展開一場終點叫做心碎的游戲..